孩子获得的爱和赞许，是应该针对他们真实的样子，而不是父母希望他们成为的样子。——《母爱的羁绊》 Hi，伙伴们，在开始之前想问大家一个问题： 你会不会在下定决心想去做一件事的时候，脑海里突然闪现出“万一我做不到呢？”“我这么做，别人不开心怎么办？” 这些声音让人无尽踌躇，左顾右盼，无法专心行动。 可是为什么会这样呢？我们到底被谁PUA了？ 或许这个结，我们需要“原生家庭”来解，就像之前看到的一句话——原生家庭，才是PUA的重灾区。 最近正在热播的电视剧《故乡，别来无恙》，剧里的台词有趣中带着清醒，又无时无刻的把刺痛灵魂的家庭关系戳穿给人看。 “你当初为什么来北京呢？”“当初肯定是为了躲父母啊，谁不是啊！”“原来大家都一样，我跟我爸妈只能好好相处一周，超过一周就开始吵架”...... 我们的心中充满了对“家”的抵触，“回家”好似意味着，要重新撕裂心中早已蒙尘的伤疤，还要重回当初难以摆脱的束缚。
无数人小时候幻想着，长大后就不一样了，就会和父母的关系有所转变了，可如今却发现，现实依然是一场残酷的梦魇...... 或许，比起去改变父母，我们更需要的是：重新养育自己。
在我们的出生星盘中，象征父亲与个体存在的太阳，以及象征母亲与个体情感的月亮，无疑是最为基础的生命质量。 我们从被母亲孕育到呱呱落地，直至长大成人，始终都处于父母的“生命场”里。 在近二十年的原生家庭中，父母通过生存抚育、言传身教、生活照料，潜移默化地将自己的生命状态“复刻”到我们的生命中。 奠基我们的人格，影响我们的生活习惯，甚至左右我们的三观。 这样的血缘关系确保了我们能在这个世界“生存”，可终有一天，要面临“分离”。 人格足够稳定的父母是能够意识到分离的自然属性的，并不会去付诸行动收紧对孩子的控制。 但是更多的父母是无法直接面对分离的，也扛不住孩子远走高飞带给自己的创痛感，于是便有了形形色色的养育模式。 其中最常见的有两种：控制与忽视。
原生家庭的PUA:“控制”
我们为何想要在成年之后“逃离”原生家庭？ 除了因为到了特定的年龄产生的对父母的“抵触与叛逆”之外，这更是个体生命进入自我起立与扩张的生命信号。 也是一个自然律的新阶段——挣脱控制，蜕变成一个独立完整的生命。 那么强制分离，就成了自育的第一步。 不出意外的，大多数的父母总会不自觉的把自己的孩子置于天平一端，而另一端大多是“别人家的孩子”或是“别人家的大人”。 在父母口中，别人家的孩子独特而熠熠生辉，就像是橱窗里摆在最醒目位置上精致闪耀的水晶；而生活在同一时空中的我们，好像一点也不独特，一点也不优秀。 有很多父母常见的行为，也许可以用爱为其正名。但当这些行为过度“升级”并变成常态，就极可能摧毁孩子： “别人能做好，为什么就你做不好。”“什么都能忘，你脑子里都在想什么？有没有脑子？”“戒骄戒躁，别有点儿成绩就飘飘然，你还差得远呢！” 下意识的把你和别人比较，以“更优秀”的他人为参照标准，不管做什么都感觉自己“还不够好”。 而且这股声音，往往一直存在我们之内，如果忽视这种声音，不去改善自己，我们可能会陷入自欺欺人的陷阱中，无法产生真正的自信。 长期的打压和否定，只会在孩子幼小的心灵中留下自卑的阴影，甚至逐渐开始自我打压，不论自己怎么努力，都很糟糕。 甚至对“更好”过度执着，掉入低自尊和低价值的陷阱中。 因为追求更好的自己，潜台词就是：我不够好。 特别是在社交网络上铺天盖地的“自律即自由”，好像如果没有一个井井有条的健身和学习计划，就是在荒废自己的人生一样…从“我不够好”变成“我很差”、“我一无是处”。 表面上的积极态度，背后其实是“恨自己不行”的负面驱动力，它产生的副作用，就是低自尊和低价值。 而这一切结果的“始作俑者”，却是本该对我们无限疼爱与包容的父母......
被“忽视”的孩子还好吗？
过度的忽视与过度被关注一样，都是创伤。 被忽视、不被看见，看起来不是多么大不了的伤害，甚至有时还会觉得“不被束缚不是挺好的吗？” 但是，只有被忽视过，才懂得心底的伤，甚至这些伤，相比于被虐待、被控制、被苛求更深。 想说，却又不知道怎么说，又或许想说，但因为“被忽视”的惯性，不知道说了会不会有人听，还不如不说，就这样一点一点的渗透到骨子里，心也逐渐冷到冰点。 有时会听到小时候被过度忽视的朋友说起自己的经历，都是： “我跟父母好像不是很熟悉”“回到家里感觉很不自在，还是在自己的小窝里更舒服。”“从小都是我一个人吧”…… 美国心理学家乔尼丝·韦布有一本书叫《被忽视的孩子》，里面总结了被忽视的孩子长大以后可能存在的一些问题，其中最常见的就是——“我不知道我是谁”。 一切为了博得关注，同时为了得到关注，也可以成为任何人。
有研究表明，在忽视中长大的孩子往往会“高自恋，低自尊”，甚至往NPD的方向发展。 因为长期被忽视，所以刻板的下意识要求TA们必须以自己为绝对中心。 但这样要求自己的TA们，其实并不喜欢自己。心理学家指出，NPD的举动，恰恰是因为TA们对自身怀有着一种“耻辱感”，内心有一种对自己的幻想，那是一直渴望的，却从未成为的样子。 然而作为一个“独立的人”，我们最终需要破茧而出，以独立的姿态真正站在这个世界中——太阳是独立发光的太阳，月亮是安定于心的月亮。
最近有一句很火的话：“被爱会使人疯狂长出血肉。” 当我们在全网寻找自我疗愈的时候，可能搜索出来的结果大多是：要有松弛感、找到人生的方向等等，可是如何真正实现呢？ 如果“解决方法”还需要“解决方法”，相当于没有方法。 自我觉察虽然重要，但更需要外部的支持，当我们早期缺乏了最坚定的父母支持，是一定没有足够的养料去支撑我们灌注自我的。 正如有位心理学家说的：“只有体会过真正爱的滋养，才能分得清什么是爱什么是虐待，没有被真正爱过的人，是很难知道什么是真正的爱。” 所以外部的滋养，才能长被爱的血肉。 松弛感不是凭空产生的“自我感知”，而是舒适的“相互关系”。
重构稳固的“三角关系”
有些关系结束，有些关系开始了。 每个人生命中都会有三种关系：亲情、友情和爱情，TA们构成了我们生命中的“稳固三角”。 我们都在自己的剧本中行走在人间，不是所有的故事都有我们理想的结局，就像不是所有的故事都会一路顺畅的走向Happy Ending，但这却也正是关系的魅力。 或许会可以在原生家庭的伤痛中前行，被一种连自己都无法抗拒的召唤与最真实爱相遇，得到滋养。 亲密关系的“融合”与友谊关系的“镜映”，让我们找到灵魂另一半的磁吸，弥补多年以前的缺憾。 但我们不知道的是，就在那一块块的碎片背后，藏着早已被我们遗忘的最深的本质，我们最真实的样貌和力量。 关系的重构，帮助我们进行再次的自我养育，每一段关系都是一个和自己相遇的故事。
用“第三只眼”看到真正的自我
找到自我可发展的空间，认识到自己的天赋是什么，才能散发出太阳的生命力，获得月亮的真实渴望。 当痛苦产生时，最直接的反应是想要快点结束它。但情绪本身没有好坏，都是我们内心最真实的感受。 在负面的情绪出现时，我们需要用“第三只眼”真正的“看见”它，去分析这种情绪是怎么产生的，是触发了自己儿时的记忆？还是触发了不想被暴露出来的，那个自卑的内在小孩？ 总之，我们对自我的负面情绪认识越多，越能足够的了解自己，看见自己，养育自己。
结语：
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口述 | Stellar时黛
编排 | 小暖
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