Hi伙伴们，最近想要跟大家聊聊亲密关系与依恋。
依恋，总是我们一生难以绕开的议题，每段关系，都伴随着各种矛盾和纠葛。
如果你懂得了自己和另一半的月亮的依恋理论，就会更理解亲密与独立。
为什么是月亮呢？
月亮储存着我们从出生起的所有感觉和记忆，它包含了我们最初的在家庭中经历的连接感受，以及我们对家庭环境和氛围的所有印象。
早年生活中的依恋经历，会在很大程度上影响我们成年后在关系中的联结和分离方式。
因此，通过月亮的落座，我们不仅可以看到童年时被滋养或是被伤害的经历，更能洞察成年后在亲密关系中的表现。
通过了解不同月亮落座的依恋模式，我们才能够直接触及关系的本质，理解感情中那些“自我和他人”的拉扯。
在各大社交平台上都有一个相似的问题：哪类人的伴侣最难？
“回避型”和“水瓶座”这两大关键词必须榜上有名。
所以今天我们就大众讨论度中“最难”的依恋类型开始讨论，就是——以月水瓶为代表的回避型依恋。
我全网搜集了N多回避型人格的表现，加上之前遇到过很多回避型的案主，TA们大多会有这些“常用台词”：
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不需要你，也不需要任何人
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不是故作冷漠，而是你的情感太汹涌，我承受不住
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我真的想要一些空间，可不可以让我自己呆着
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你先别逼我行么，等我想清楚了再说
......
随着关系的逐渐升温，如果另一半表现出“粘人或不断索取”的迹象，回避型的月水瓶往往会感到TA们的独立性受到了威胁。
转而会把伴侣以爱意表达、情感上寻求亲近的行为视为“压力事件”，看作是对情绪安全感的挑战，因而感到了恐惧、脆弱和痛苦。
于是，月水瓶的不安全依恋系统就被激活了。
为了缓解自己的不安全感，TA们通常会选择抽离、后撤或疏远去隔离亲密，之所以做这些的目的，就是为了阻止关系变得更深入和亲近，好像只要不敞开自己，就会永远蜷缩在安全的环境中。
记得在一本小说中，主人公说过一句很经典的话：“我讨厌有认为我牺牲，为我放弃什么，我不需要，你走你的路，我不需要你停，我本来就是淋雨的，你非要给我撑伞，我会走不快，你也会淋湿。”
月亮水瓶
每个人最终都是一座孤岛
如果说月亮风象的星座或多或少都有一些回避因子，那月亮水瓶更像是——“高压锅”回避型。
狮子座和水瓶座是对宫星座，当你试图理解狮子座对某事的专注和偏执时，只需观察水瓶座在深入研究自己热爱的领域时，那种自动切断外界联系的模样，便能洞察这两个星座的真正本质。
尽管TA们表面上可能显得轻松随性，但实际上心中根植着一种无法被外人理解的高尚理想主义。
但是在依恋关系中，水瓶更像是没有活出来心里那团“火”的狮子，就像在自己的崇高理想被证明后，狮子想要向全世界宣告“看，我成功了”。
而水瓶觉得“无所谓别人知不知道”，可内心中的潜台词却是：我发光发热也没有人看到我，算了，不期望就不会失望，每个人最终都是一座孤岛而已。
而深究成因，就不得不提到幼时的TA们与原生家庭。
小时候会很少甚至是根本得不到回应的呼唤，致使TA们从小就意识到，身边是不安全的，自己是不重要的，因为婴儿必须通过哭泣来获取父母的回应和照料。
如果被忽视或遗弃，直接面临的情况便是无法生存。
这种恐惧会掩盖生活中的一切，只专注于生存，那么也就没有多余的能力去关注其他事情，更难有余力去控制冲动和欲望以应对压力。
比如其他得到爱的小朋友开心玩耍时，TA们还在察言观色看父母的反应，判断自己今天能否获得关注。
而这一切的一切在长大之后，都会造成无时无刻的“忧虑被弃”。
举个例子，戴安娜王妃就有回避型依恋的倾向，小时候在寄宿学校就非常不合群，古灵精怪活在自己的世界里，并不是主流概念里的“好孩子”，但她在自己的世界里过的很开心。
她恐惧着紧密又时刻需要报备的感情，所以在认识查尔斯王子之后，她贪恋着时断时续的联系，甚至结婚前他们只见过13次！
她在自述中说过：我的父母，他们从来没说过他们爱我。一次也没有，没有原因，从来不会拥抱我，或者任何一种亲密的举动。
童年生活，为她后来婚姻的不幸埋下了隐患，孩子小时候需要得到无条件的接纳，希望成为父母认为重要的人。
如果没有找到这样一个理想的“重要他人”，那么回避型一生中都会一直去寻觅，直到找到为止。
可是找到之后，下一个问题又随之而来......
回避型依恋（月水瓶）感知亲密的方式独特，其实挺“傲娇”的。
和TA们相处过或是有过亲密关系的人可能会有很明显的感受，TA们游走在亲密关系的边缘，小心翼翼地试探，在某个不确定的瞬间，给你开一扇小小的门，轻轻试探你是不是那块安全基地。
也就是说，足够安全和理解TA们的人，其实掌握了让回避“松动”的钥匙。
TA们的内心充满愤怒，那时儿时积攒已久的愤怒，在安全基地才会得以释放，在他们的世界中，这种释放是特别的，如同在大雨中奔跑的火苗，只有在真正能链接到TA们时，才会冒出来。
但这或许要经历来自TA们的上百次试探，否则TA们宁愿独自沉浸在自我的世界。
我记得有一位回避型依恋的案主跟我形容TA的心路历程：
过多的温情会让TA们害怕自己受到伤害。
所以我们会发现，很多回避型的人都有着对哲学的狂热追求，用抽象的哲学来回避现实中的情感交流，而那哲学只不过成为了一种逃避工具，将冰冷理性的外壳包裹住自己，以理清最客观的事实，关闭情感的大门。
就像《孤独的力量》中写的那样：
回避型的独白
是倒过来说的“谎话情歌”
很多人形容回避型依恋（月水瓶）都会觉得，TA们似乎对亲密关系毫不在乎，甚至认为完全不需要亲密关系，也可以过得很好，当然TA们自己可能也确实持有这样的想法。
据我观察来看，叔本华就是回避型依恋的代言人之一，包括我接触到的很多回避型依恋都喜欢读叔本华的作品。
一些典型的“语录”包括：
TA们不喜欢依赖别人，也不喜欢别人依赖自己，认为不谈恋爱就没什么大不了的，既然对亲密关系不太擅长，索性就不要淌这趟浑水。
既然没有人能真正了解自己，又何必在意别人的看法呢？
这种“旁观者”式亲密，也正是月水瓶天然的“隔绝力”，自己置身于瓶内，隔绝着外界的所有是是非非，这种情感模式使得很多人抓狂，却又无可奈何。
所以其实月水瓶从来不是刻意的把情感需求与自己分离，更像是天生就已经拥有了分离出的独立情感需求。
然而，这种所谓的“独立宣言”其实更像是一种心理上的防御机制。
换句话说，不是因为不想依赖别人，而是因为害怕遭到拒绝，所以为了避免被拒绝，索性一开始就选择保持独立，不给任何人伤害自己的机会。
自我保护的机制或许已经植入了TA们的灵魂，甚至自己都难以察觉。
可能在TA们说出：“我不想说了”的时候；
潜台词是：“我很害怕争执，我不想因为争吵而失去你。”
和回避型的人相处，你可能会有一些焦躁、疏离、被拒绝甚至是觉得自己不被在乎的感受。
但是，这并不意味着TA不爱你，只是因为在TA们的世界里，表达自己的需求和情绪是一件不被允许、没有回应的事，所以遇到问题只能下意识的把自己封闭。
如果你在沟通过程中释放了太多的情绪需求，会让TA们很有压力，想要逃避。
最好的沟通方式是，先去讨论事实，而非过多讨论感受。
比如，当回避型的人想要有自己的独立空间时，比起提出强制的需求“为什么不愿意陪我，是不是不爱我了”，更好的选择是拿一本书，泡一杯咖啡，享受各自独处的午后。
或许，你真的可以主动进入他的门，和他一起在精神世界畅想，脱离表象世界，在意识层面交流，和TA们一起躺在床上就能漫步宇宙，流浪地球。
但是在此之前，我更希望大家明白的是，你是真的喜欢独处，喜欢哲学，喜欢叔本华，还是为了迎合对方，而爱屋及乌。
永远不要因为害怕失去，而失去自己。
你首先要是你自己。
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